Ab und zu schreibe ich hier ja auch mal über alltägliche Dinge, über das Leben mit meinen Kindern.

Ich hatte scho lange vor, mal einen Text über "Erziehung" allgemein zu schreiben.  Nun habe ich den Text endlich fertig und wünsche euch viel Spaß beim Lesen :)

Ein wunderbares Beispiel ist für mich das Bitte und Danke sagen.

Das macht man ja so, das gebietet einem die Höflichkeit.

An der Wursttheke bekommt das Kind die Fleischwurst in die Hand gedrückt und Mama sagt mit nervös-vorwurfsvollem Blick "Wieee saaaagt man?"

Das Kind stammelt nun bestenfalls mit vollem Mund ein leises "danke".

Was hat das Kind, was die Mutter, was die Wurstverkäuferin davon?

Das Kind:

Es lernt: Sei dankbar. Auch für ne olle Wurst.
 Und wenn du dankbar bist, sag das gefälligst auch. Und wenn du nicht dankbar bist, weil es dir einfach grad egal ist, dann tu so, als seist du dankbar. Das ist "höflich", das gehört sich so.

Die Mutter:

Wenn das Kind danke sagt, muss sie sich nicht schämen. Ihr Kind ist höflich, sie hat ihre Aufgabe gut gemacht. Eine tolle Bestätigung.

Die Wurstverkäuferin:

Ja, was hat sie eigentlich davon? Ist ja nichtmal ihre Wurst, die sie da verschenkt.

Wenn man nun dieses Bitte-Danke-sagen betrachtet, dann könnte man sich fragen, ob es nicht viel schöner wäre, wenn das Kind sich bedankt, weil es sich bedanken will. Also weil es aus sich heraus Dankbarkeit empfindet und diese auch ausdrücken will.

Ich glaube ja ganz fest daran, dass Kinder sich solche Dinge abschauen und nicht "lernen" im Sinne von beigebracht bekommen müssen.

Wenn ich mich bedanke, sieht mein Kind das und wird - im besten Fall, so ganz ohne Druck - irgendwann auch damit beginnen. Wenn es an der Zeit ist.

Ich bin sehr froh, dass meine große Tochter auf die Frage "Wie sagt man?" Keine Antwort hätte. Sie würde mich wohl ziemlich fragend anschauen und sich fragen, wie man wohl so sagt.

Und deswegen durfte ich auch etwas großartiges erleben. Nämlich das erste Danke meiner Tochter, nur für mich.

Sie war etwa grade 4 Jahre alt, als sie zu mir kam, mich umarmte und aus vollem Herzen "Dankeeeee" sagte.

Das war ein ehrliches Danke, das aller erste überhaupt. Ich war so glücklich, ich hätte fast geheult.

Diese wundervolle Situation hätte ich nicht erlebt, wenn ich sie vorher immer dazu gezwungen hätte, sich für jeden Quatsch zu bedanken.

Und darüber freue ich mich.

Jetzt ist sie 5 und ein bisschen, und sie bedankt sich, wenn sie es für nötig hält. Wenn ich glaube, dass das Gegenüber ein Danke erwartet, dann übernehme ich nach wie vor diesen Part und bedanke mich einfach.

Kleinkinder üben das Bitte-Danke sagen ja auch ganz gerne, allerdings ist das ja noch eher nachplappern. Aber da kann man auch schon mal schön beobachten, wie kleine Kinder Bitte und Danke sagen, ohne dass man es von ihnen verlangt.

An diesem Beispiel kann man glaube ich ganz gut sehen, dass diese Das-macht-man-aber-so Floskeln und Taten vielleicht nicht immer sinnvoll sind.

Klar, man muss vielleicht mal mit dummen Kommentaren klarkommen, aber das ist uns zumindest bisher noch nicht passiert.

Wichtig ist denke ich, dass ein Danke aus dem Herzen kommt. Und da kann es nicht herkommen, wenn es erzwungen, anerzogen wird.

Ein weiteres Beispiel, was man so macht, weil man es so macht, ist das Teilen.

Teilen wird bei kleinen Kindern als unheimlich wichtig angesehen.

Wenn ein Kind nicht teilt ist es wohl ungezogen, egoistisch, oder Einzelkind. Jedenfalls steht fest, dass die Eltern wohl was "falsch" gemacht haben, wenn der Spross nicht teilen will. Deswegen achten viele Eltern penibel darauf, dass auch brav die Schüppe abgegeben wird.

Bei dem Thema hat mir das oben genannte Buch "In Liebe Wachsen" tatsächlich die Augen geöffnet.

Wie sieht es überhaupt bei uns aus? Was sind wir für Vorbilder? Teilen wir gerne?

Ich für meinen Teil gebe zu, ich teile nicht alles bereitwillig mit meinen Mitmenschen.

Besonders nicht meine Handtasche, mein Telefon, Geldbörse, Auto, ja noch nicht mal meine Klamotten teile ich gerne. Klar gebe ich auch mal was ab. Aber nur wenn ich mag - und vor allem - wenn ich den anderen mag.

Was von Kindern verlangt wird ist ja allerhand. Wenn das jemand mit mir täte, ich fänd das wohl nicht besonders "toll".

Da bestimmen die Eltern, was die Kinder teilen, sogar mit wem, auch wenn es wildfremde Kinder auf dem Spielplatz sind. Jetzt mag man einwenden, da gehts doch nur um einen Stein, Stock, Schüppe oder Brezel.

Aber ist das wirklich wichtig? Also der tatsächliche Wert?

Dem Kind ist doch egal, ob es ein Stein, oder ein Diamant ist. Es geht nicht um den materiellen Wert, sondern um ihre persönlichen Dinge, ihr Eigentum.

Meine Kinder müssen nicht teilen, wenn sie nicht wollen. Aber sie machen es oft auch einfach gerne. Das freut mich, weil das natürlich Konflikte vorbeugt. Natürlich kommt es vor, dass meine Kinder beide gleichzeitig das gleiche wollen. Das geht natürlich nicht immer gut. Aber man kann da auch Kompromisse eingehen damit beide Kinder zufrieden sind.

Teilen, weil man das so macht, dass müssen sie nicht. Aber Rücksicht auf andere kann man ja nehmen.

Dieser Spruch stand mal in einem Glückskeks vom Chinesen. Ich finde diesen Satz einfach super, weil er - grade im Umgang mit Kindern - einen ganz tollen Denkansatz gibt.

Wie ich oben schon mal schrieb, ist mir irgendwann aufgefallen, dass die meisten Erwachsenen nicht besonders nett zu Kindern sind. Damit meine ich nicht unbedingt, dass sie sie anschreien, oder ähnliche Grausamkeiten. Nein, ich meine viel kleinere Dinge.

Erwachsene dürfen ja alles. Ich habe darüber hier schon mal einen Blogeintrag geschrieben.

Erwachsene entscheiden alles selbst, sie dürfen Dinge, die Kinder nicht dürfen. Und damit meine ich jetzt nicht Auto fahren, Alkohol trinken, sondern so Banalitäten, wie sich selbst auszusuchen, wieviel sie anziehen, ob sie ne Mütze brauchen, ob sie vom Tisch aufstehen, aufräumen, usw.

Das Leben des Kindes ist genau durchorganisiert. Das geht so weit, dass die Mutter sagt "Kind, zieh dir was an, mir ist kalt!".

Natürlich gibt es Dinge, die Kinder noch nicht entscheiden können, weil sie den nötigen Überblick noch nicht haben. Also reden wir hier nicht vom Anschnallen im Auto oder ähnlichen Dingen.

Aber für alle anderen Dinge gilt: Kinder sind kompetent, sie können selbst entscheiden.

Und sie müssen vor allem lernen, selbst zu entscheiden, was man nur lernen kann, wenn man es auch tun darf. Und oft ist die Konsequenz gar nicht so dramatisch, wenn sie sich mal "falsch" entschieden hat.

Dazu mag ich mal eine kleine Geschichte erzählen, welche sich in meinem Hausflur abspielte.

Ein kleiner Junge, knapp 3 Jahre alt, wollte nicht, dass seine Mutter ihm die Schuhe anzieht, er wollte keine Schuhe anziehen, auf keinen Fall.

Jetzt kann man konventionell handeln: Mutter sagt: Schuhe müssen angezogen werden, es sind -3 Grad draußen, es ist kalt, du wirst krank. Kind schreit, windet sich, will nicht.

Man könnte auch meinen, er will nicht nach hause, Ablenkungsmanöver oder so. Schlimmstenfalls bekommt das Kind nun die Schuhe zwangsweise angezogen und schreit dabei um sein Leben (oder gibt irgendwann einfach resigniert auf).

Aber nein, das ist nicht das, was passierte.

Das war nämlich ein ganz tolles Beispiel für Selbstbestimmung:

Also Kind wollte Schuhe nicht anziehen. Nach kurzem Überlegen, was man tun kann, sagte ich dann zu der Mutter: Lass ihn doch mal ohne Schuhe raus. Mal sehen, was passiert. (Es war wirklich kalt).

Die Mutter war etwas zwiegespalten, fand die Idee dann aber auch ausprobierenswert.

Und dann geschah dieses: Kind ging raus, lief ein paar Schritte, kam wieder zurück in den Flur. Er sagte: Der Boden ist kalt, ich brauche Schuhe.

Tadaaaaaaaa :) "Problem" gelöst.

Oder war das überhaupt ein Problem?

Es wäre eins gewesen, wenn die Mutter konventionell gehandelt hätte. Ganz sicher.

Aber so war es ganz einfach.

Das kleine Kerlchen wollte nur selbst entscheiden. Er wollte selbst bestimmen, ob er Schuhe anzieht. Und Kinder sind ja nicht doof.

Er war vielleicht noch nie bei -3 Grad barfuß draußen. Er wusste vielleicht gar nicht, wie unangenehm es an den Füßen ist.

Ist es nicht toll, wenn Kinder das erleben dürfen?

Kalte Füße sind nicht lebensgefährlich, das Risiko kann man doch ruhig mal eingehen. Genau so wie Haarekämmen Waschen, oder Schlafanzug draußen keine lebensbedrohliche Themen sind.

Und dafür darf man dann so tolle Situationen erleben und sich daran erfreuen.

Ja, Kinder sind auch Menschen, nur ein bisschen kleiner.

Und warum werden Menschen so unterschiedlich behandelt.

Vor einigen Jahrzehnten war es noch normal, dass man hierzulande mit Frauen so umging, wie es heute noch mit Kindern geschieht. Heute ist das für uns Frauen zum Glück unvorstellbar geworden.

Ich wünsche mir, dass man das in einigen Jahren auch in Hinblick auf Kinder sagen kann.

Dass wir da hin kommen, dass Kinder zwar nicht gleichberechtigt sind (weil das schlicht weg nicht geht), aber dennoch gleichwürdig und gleichwertig.

Dass Familien miteinander, nebeneinander leben und nicht die Eltern über den Kindern stehen.

Kinder sind ja keine Accessoires, die man sich so formen kann, wie es einem am besten passt.

Kinder sind Menschen.

Kinder haben Gefühle, Kinder haben eine Meinung.

Und Kinder haben genau so Respekt verdient, wie alle anderen Menschen.

 Miteinander leben bedeutet, in einer Beziehung zu leben.

 Das geht nicht nur mit dem Lebenspartner, das geht auch mit Kindern auf einer gleichwertigen Ebene.

Die Vorstellung dahinter ist, dass in einer gut funktionierenden Beziehung alle Beteiligten glücklich sind. Das heißt, dass weniger Konflikte entstehen, weil der andere nicht verändert werden soll, sondern akzeptiert wird, wie er ist.

Wir Erwachsene leben vor, die Kinder leben nach.

Wenn wir einen guten Umgangston pflegen, werden es auch die Kinder tun.

All diese Dinge, die normalerweise "anerzogen" werden, sind nicht nachhaltig, solang die Erwachsenen diese Werte nicht leben. Ich kann nicht total chaotisch sein und von meinem Kind Ordnung verlangen. Das funktioniert nicht (siehe dazu auch den oben verlinkten Blogeintrag).

Kinder spüren, ob sie gleichwertig sind, ob sie gleich behandelt werden.

Und wenn sie merken, dass es nicht so ist, werden sie was sagen.

Manche Menschen meinen, es gäbe gar keine Konflikte mehr, wenn man seine Kinder nicht erzieht.

Oder andere Menschen glauben, Kinder machen dann nur noch was sie wollen, kommandieren ihre Eltern rum und tyrannisieren die Welt.

Aber weder das eine, noch das andere Extrem sind zu erwarten.

Es ist sogar das Gegenteil zu beobachten. Viele unerzogene Kinder sind ganz und gar nicht ungezogen, sondern wissen sich sehr wohl zu benehmen ;)

Natürlich gibt es Konflikte. In jeder Beziehung gibt es Konflikte, auch in gut funktionierenden.

Konflikte müssen gelöst werden, wir müssen im Gespräch bleiben, den anderen ernst nehmen (auch wenn es ein Kind ist).

Wir müssen an der Beziehung arbeiten, sie pflegen.

Das heißt für mich, ich muss nett zu meinen Kindern sein, genau so wie zu meinem Mann.

Aber was ist, wenn mir was gegen den Strich geht und ich was nicht will?

Und da Kinder ja auch nur Menschen sind, ist klar, dass auch Kinder Grenzen haben.

Das kann ein "Stop, du kommst nicht in mein Zimmer" sein.

Oder ein "Nein, ich will nicht, dass du meine Haare kämmst".

Oder ein "Nein, ich will keine Jacke anziehen, weil mir warm ist".

Diese Grenzen akzeptiere ich genau so, wie ich verlange, dass sie meine Grenzen ankzeptieren.

Die körperliche Integrität meiner Kinder ist mir ganz besonders wichtig.

Meine zweite Tochter ist ein Kind, welches von Anfang an ganz kar gezeigt hat, wo ihre eigenen Grenzen sind. Schon als Neugeborene hat sie mir deutlich gemacht, dass sie an der Brust nicht nuckeln will, weil da was raus kommt.

Jetzt kann man natürlich sagen, gib einem 2 Tage altem Baby keinen Schnuller, Saugverwirrung etc.. Aber was machst du mit deinem Kind, wenn es das aber -will-? (ja, ein Neugeborenes kann das tatsächlich zeigen!!!)

Ich habe mit Frauen gesprochen, die das nicht verstanden haben, aber für mich war klar, sie braucht und bekommt einen Schnuller, auch schon am zweiten Tag.

Und so zieht sich diese Selbstbestimmung durch ihr bisher 20 Monate altes Leben. Sie hat ganz klare Vorstellungen davon, was und wann etwas mit ihrem Körper passiert. Was sie anzieht, wie sie gewaschen wird, gewickelt, oder auch nicht gewickelt (so kommt man dann zu Windelfrei...).

Über ihre Grenzen gehen, das würde sich ganz falsch anfühlen.

Klar geht es manchmal nicht anders.

Manchmal muss ich sie aus dem Spiel reißen oder anziehen, weil wir die Schwester aus dem Kindergarten holen müssen. Dann schreit sie. Laut.

Sie ist wütend.

Und das darf sie auch sein.

Es ist nicht nett, wenn ich sie zwingen muss. Also muss ich ihr zeigen, dass ich das nicht aus purer Willkür mache und dass es mir leid tut.

Andere würden sagen, stell dich nicht so an. Aber das ist nicht meine Art.

Gonzales - In Liebe Wachsen

Liedloff - The Continuum Concept/Auf der Suche nach dem verlorenen Glück

Juul - Dein kompetentes Kind (und weitere Juul Bücher)

Saalfrank - Du bist okay so wie du bist: Das Ende der Erziehung

von Braunmühl - Zeit für Kinder

Solmaz - "Sitz.Platz.Aus?" Mein Kind ist doch kein Hund
Kloeters - Elternbriefe 1-12

K.R.Ä.T.Z.Ä. - Erziehen ist gemein